YZ Blog

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

— Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
— polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
— Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
— polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?

"В детстве я молил бога о велосипеде, потом понял, что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить бога о прощении."
Аль Пачино.

Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.
Суть: в головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид...расов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании...

Перед нами стол. На столе стакан и вилка.

Иногда мне хочется плакать от этой русской прописи (с).

Когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера",

В одном американском городке бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… “

Источник

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

29-летний немец греческого происхождения Деметриус Сопулос не мог завести совместных детей со своей женой Трауте, бывшей фотомоделью. После долгих попыток самостоятельно решить эту проблему Деметриус решил обратиться за "помощью" к соседу, 34-летнему Франку Маусу, который с радостью согласился "помочь" влюблённой паре.
В итоге "старательный" немец на протяжении полугода 72 раза пытался оплодотворить Трауте, но безрезультатно. За каждую свою попытку Маус получал "мзду".
Разочаровавшись в соседе и заподозрив "неладное" Деметриус настоял на том, чтобы немец прошёл медицинское освидететельствование. Результаты обследования потрясли всех: Франк Маус тоже бесплоден! Об этом факте знала только его жена, мать двоих детей и ей пришлось сознаться, что это не его дети.
Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судился с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывался их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

Ребенок подошел к ноутбуку, и постучал ладонями по клаве в руби конференции
Когда я подошел, в том коде уже разобрались и нашли ошибки

bash.org.ru

Компания Cadbury провела опрос, по результатам которого супруга Кролика Роджера по имени Джессика была названа самым сексуальным анимационным персонажем.

Шикарные формы, огромные глаза и томный голос Джессики принес ей голоса 37 процентов респондентов. Миссис Рэббит дебютировала на экранах в анимационных сериалах 80-х годов, а ее первым полнометражным фильмом стал "Кто подставил Кролика Роджера" Роберта Земекиса.

Жил когда-то в Нью-Джерси один старый итальянец. Он хотел посадить помидоры в своём саду, но это была очень тяжёлая работа, так как земля была тверда. Его единственный сын — Винсент, который всегда ему помогал, сидел в тюрьме.
Старик написал ему письмо:

<=Max=>:
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

bash.org.ru

Зло - это когда приходят враги, поджигают наши дома, угоняют наших лошадей и насилуют наших женщин.
Добро - это когда мы приходим к врагам, поджигаем их дома, угоняем их лошадей и насилуем их женщин.
Так ответил старый джигит на вопрос про зло и добро.

legion
Взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает.
видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
bash.org.ru

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Условия игры :
Все жители дома разбиваются на три команды (по подведенным фазам).

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
— Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

взято отсюда

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.

Старый скинхед учит молодого:
— Сынок, представь себе - идешь ты по городу, а навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит…